Забавные истории от истинных профессионалов неудач

Если уж садиться в лужу — то с размахом. Ведь ошибки дарят бесценный опыт, а иногда еще и безудержное веселье — в основном, конечно, окружающим, но если мы умеем посмеяться над собой, то и нам самим.

Моя девушка пользуется кремом для депиляции. Однажды флакон протек и она не придумала ничего лучше, чем вылить его в пустую бутылку из-под шампуня. Угадайте, кто однажды вышел из ванной лысым как коленка?

Однажды в детстве я бежала по кухне, поскользнулась и упала прямо на железную формочку для печенья, которая валялась на полу. Слезы, крики, боль. И шрам. На попе. В форме сердечка.

Букет невесты попал мне по башке, отскочил и упал в руки к другой девушке. С моей личной жизнью все ясно.

Как-то мы с коллегой решили отметить получение зарплаты. Зашли в бар, выпили по чуть-чуть, потом еще по чуть-чуть… Вы себе даже не представляете, какой это стыд — стоять наутро перед мужем с наполовину выбритой головой, фингалом под глазом, на костылях и в костюме миньона.

Мой парень был в шоке, когда увидел, как я отдираю с лица прозрачную маску-пленку. Минуты 2 не шевелился и лишь один его глаз дергался, но потом он, видимо, собрался с силами и на полном серьезе выдал: «У тебя так часто кожа слоями слезает?»

Я просто студент и устроился на работу в коммунальное учреждение города, занимающееся спиливанием деревьев. И был уволен в первый же день, потому что расплакался над спиленной акацией, посчитав ее кольца. Их было 212. Вот такой сентиментальный дровосек. Хорошо, что хоть на мясокомбинат не пошел.

Недавно купила себе новый фен с наворотами. Решила поэкспериментировать и забабахать прическу, чтобы ходить по квартире и потолок чесать. Получилось. Спустя пять минут зацепилась за люстру, запуталась в ней и стояла посреди комнаты 4 чертовых часа, ибо распутаться не вышло, ровно как и достать до телефона. Видели бы вы лицо моего парня, который не мог до меня дозвониться, распереживался, отпросился с работы и, вломившись в квартиру, застал меня в таком положении. Этот придурок еще полчаса смеялся надо мной и отправлял фотки друзьям.

Люблю детективы. Взяла книгу в библиотеке. Только начала читать, как заметила, что кто-то подчеркнул имя одного из персонажей и дописал: «Это убийца».

Зашла в ванную не включая свет, и тут на меня напал призрак! Тянет ко мне свои ледяные лапищи, так сыро стало, холодно, а он, видимо, решил в меня вселиться и начал в рот залезать. Как заору… Прибежала мама, включила свет: а нет, все в порядке, просто на меня упала свежепостиранная простыня.

Я сильно опаздывал, и вдобавок по пути ужасные пробки. Решил припарковать машину и дойти пешком. Я успел. На техосмотр. Без машины.

Мой парень очень плохо принял новость о нашем разрыве. Он проткнул дрелью все мои учебники. Снизу, там где находится номер страницы.

Я устроилась стажером в одну фирму. Каждый понедельник мы тянем жребий, кто будет варить кофе остальным всю неделю. Уже четвертый раз вытягивают мое имя. Как потом оказалось, они писали его на всех бумажках.

Сегодня в торговом центре я заметила в углу женщину в странной скрюченной позе. Похоже, что ей плохо. Подошла сзади и взяла за плечи: «Как вы? Вам нужна помощь?» Раздался дикий хохот продавщиц. Это был манекен.

После того как у телефона разбился экран, он стал жить отдельной жизнью. Я в мессенджере написала парикмахеру, что очень довольна своим новым цветом волос. После хвалебной оды телефон отправил штук 10 блюющих смайлов. Заметила я это только тогда, когда снова решила записаться к нему через месяц.

Я что-то увлеченно рассказывала мужу в машине минут десять без перерыва. Он машинально попытался убавить звук на радио, которое было выключено.

Хочу сделать девушке предложение, купил шикарное кольцо, коробочку. Сегодня зачем-то решил примерить, надел, полюбовался и не смог снять. Ни мылом, ни маслом, никаким другим способом не снимается. Через 30 минут девушка вернется с работы, а я сам себе сделал предложение.

Только я так умею: заглянуть на страницу жены моего бывшего, смотреть ее фотографии, чихнуть и лайкнуть фотку носом.

Влюбилась в розовые тапочки из искусственного меха. Купила. Ходила по дому весь вечер довольная, а ложась спать, оставила их у кровати. Ночью встала попить, опускаю ноги — ра-а-аз — и понимаю, что наступила на что-то! Первая мысль: на кота! Вторая: у меня нет кота! Как я вопила, слышали, наверное, даже соседи…

Напек гору блинов для американских коллег. Один из них взял нож и разрезал их. Как торт.

Сегодня я дрессировал муху. 10 минут водил мышкой по экрану и сгонял ее с места на место. 10 минут за моей спиной стоял начальник и молча наблюдал.

Я стояла в дверном проеме, прислонившись спиной к косяку, чихнула, ударилась лбом о противоположный косяк, отрикошетила обратно и приложилась затылком о тот косяк, к которому была прислонена.

Открывая баночку крема Nivea, я облизала фольгу.

             
Забавные истории от истинных профессионалов неудач